十字路口，人来车往。
保险小妹不屈不挠：“不想买意外险对吧？那大侄子你平常出门开车吗？”
我：“我不开，都是司机开。”
卖保险小妹：“那你的车上车险了吗？”
我：“哦，我想应该有吧，我不太清楚这事儿，等我回头问问司机。”
卖保险小妹：“大侄子坐的车价值多少钱总该晓得吧？”
我：“我也没问司机多少钱，估计也就个几千万吧。”
卖保险小妹：“这么壕！你坐的是啥车呀？”
我：“高铁！”
卖保险小妹脸色有点不自然：“我姑爷子白请你们去度假村潇洒了？怎么你也给点面子买个小额的人寿险吧？对嘛！都是郭子的朋友，婶子骗谁也不能骗你啊！呸！别人我也不偏啊！嗯嗯，这里签上你的大名，先交二千文，不用数了，我都已经帮你数好了！合同拿好！皇帝大大不是给了你个大奖嘛，还抠抠嗖嗖的！呶，这是我的名片，有事Call我哈！”
死三八一溜烟跑没了，我用保险合同裹着菜刀，继续向“大亨洗浴中心”进发。我跟你们讲哈，自从买了保险，过马路我都不用看红绿灯了。
转过路口，老远就看见柔福公主赵嬛嬛在立交桥上转磨磨，我上去问：“熊孩子，你怎么又跑出来了？是不是迷路啦？”
“白痴！麻烦你用脑子想一想，我堂堂帝国公主怎么会蠢到迷路！”赵嬛嬛不屑地说。
“那你怎么好不回家吃饭腻？”我语气了带着些责备。
赵嬛嬛探口气：“唉！说来话长，我一上立交桥就找不到北了。”
我骂了声：“路痴！”牵着嬛嬛的小手，下了立交桥。熊孩子一看到路边一个卖红薯的大爷就迈不动步了：“师傅，你这烤红薯是什么馅的？”大爷说：“八戒，你去吃屎吧你！”
吃完烤红薯，嬛嬛又撒娇要去做离子烫，被这个小年糕黏上了神人也没办法，只能就近带他去杀马特的美发店做头发。
我问嬛嬛不年不节的臭美个毛线啊，她说打算过几天去比较大的三线城市四平旅旅游散散心，看看二龙湖浩哥啥的，我说四平那地方不错啊，不光有二龙湖浩哥，还出了个扑街写手安东野，你顺便也买盒肾宝去看看他。公主说我也不认识他啊，我说，那简单，你一出火车站口，左手一只鸡右手一只鸭后面背个胖娃娃，他就一眼认出你啦！
赵嬛嬛撇嘴：“别以为写过几篇小白文，就以为自己是作家啦！吃过几次烧烤，就自认为是韩国人了！像你这种没有半点名气的小白，也就8站老总人帅钱多才稀得要你吧！得意个啥？”
我觉着公主的后半句说得好有道理，实在是无法反驳。
读者：这马屁让你拍得，都拍出七彩祥云了，你们老总又看不到！
我理直气壮：你们就这么见不得我这种忠臣赤子说一丢丢实话吗？！来8站挖坑我又不是单单为了钱，我完全是被老总和P爷、回忆巨、月月女王、鸟姐、包哥、姥爷（排名不分先后）等等高层的群体气质所俘获！
我就溜须啦！爱咋咋滴！
做完头发，我对公主说：“熊孩子！兜里还剩不少钱吧，请我去撮一顿吧！好久没吃锅包肉了！”
公主走得还挺急：“下次吧！来不及了，我还要赶回去看热播大剧《人民的义务》呢！剩的五角钱给你买根串儿解解馋吧，我先走一步哈！灰灰！”说完打个驴的就尥了。
“熊孩子，你屎去吧！”我想把五角硬币抛还给他，想想又舍不得，做了手扔的假动作，就收起来了。
爱情这狗币东西，就是上辈子欠下的债，这辈子来还。
大家看哈，二货彭上辈子欠龅牙妹的的，这辈子活得多憋屈！
玉玲珑欠王胖子的，小丽姐欠玉天野的，高大壮欠杜兰香的，龙傲天欠阎大奶奶的，赵日天欠上官奶茶的……
叶良辰最好，上辈子俗不可耐，这辈子无债可偿。
我……妈了巴子的！欠了晓雅、夏侯雪、小美、丽姐、霸王花、嬛嬛……我上辈子他妈的是只勤劳的蜜蜂吗？？
前面就是“大亨洗浴中心”了，娘的，这个黑心商的生意还挺兴隆，门口停了两排三蹦子，我把王麻子菜刀塞到裤裆里，后来觉着不太安全，又换了个地方藏到了后腰。
我湿父说得好：“武功再高，也怕菜刀！”
这个蓝豪与柴如歌勾搭连环，按照这本小说前几卷一贯的尿性，姓蓝的铁定也是“青龙会”的护法人魔之一啊，“九天十地，十九人魔”的天团是凭真本事在娱乐圈一步步打拼出来的，绝不是街角旮旯胡同口办假证PS的，我合计着空两爪子干不过他，还是带把菜刀保险系数高一点。
门口腆着啤酒肚子敞着怀站着两保安，估计听能打，我要是硬闯进去，说不好没杀得了蓝胖子，还会给人家胖揍。
思前想后，我决定埋伏在马路牙子上等蓝豪下班回家，在路上给他一家伙。我用买串的钱买了瓶酱油（三两装）壮壮胆，大概是买到假货了，喝完了有点迷糊，趴了一会就睡着了。
等一觉醒来的时候，已经是第二天天亮了，身边还有过路的行人给我留下的一堆毛票，用半块砖头压着，玛德，这是把我当成无家可归的流浪者啦？
挣扎着爬起来，阿嚏！打了个惊天动地的大喷嚏，对门澡堂子窗户玻璃震碎了两块。还别说，秋老虎的天气，地还挺凉，拔的我腰酸腿麻的。
隔着一条街，两个狗熊一般状的保安看到我了，不由分说就把我架进去了。狗熊甲说，老弟啊，我看你在我家门口趴一宿了，咋滴，偷着卖彩票被老婆发现撵出来啦？狗熊丙说，兄弟你这体格子也不中啊，都嘚瑟感冒了吧，快进来洗个桑拿来个汗蒸，保准立马见效。
后排那位观众问了，为啥是狗熊丙而不是狗熊乙呢？因为我爱意啊！
我问狗熊丁有大包间么？没有大包间我走人啊。狗熊丁说，有啊，二楼十几个包间呢？隔音效果特别好。我说，不知道是我普通发不标准，还是你耳朵有猫饼，我说的是大！保！健！
读者：为啥又改成狗熊丁啦？算了，就当我没问。
狗熊L说：“咱们这儿有sm服务，档次分别为800和1600的。”
我点了800的，进去拿着鞭子就准备打那个女的，拿女的一把抢过鞭子：“鞭子给我，800是我打你，1600才是你打我。”
我一看，我的天啊，这不是幼儿园就结下的大仇家迟希丽嘛？我问她，你咋下海了呢？郭子这是要开发第二产业啊，你们两口子心挺大啊！
迟希丽说，我这不也是工作需要吗，上次偷拍篮大腕和女粉丝开房像素不清楚，报社总监不满意，我这才应聘技工潜入洗浴中心，找机会拿到蓝豪睡粉的第一手资料，为了揭露这些明星丑恶嘴脸，还原真相，我们干狗仔这一行的容易吗？
我说：“那些明星婚内出轨固然寒碜，你们这些专门扒别人隐私赚昧良心心钱的不良狗仔，跟那些专门坑亲戚盆友的黑心保险业务员，也都不咋着！都是社会的负能量，有啥区别？你们‘母女’俩还真是不是一家人不进一家门，为了钱连三观都不要了？你们这些三观毁灭者可耻不？”
迟希丽说：“别跟我扯那个里根楞，假装什么正经，小安东野早把你出卖了！快麻溜脱裤子。”
我红着脸一边脱一边遮掩：“朋友妻，不客气。你是郭子的马子，熟人不太好下手，我脸皮特别薄，叔嫂如此坦诚相对，羞耻度简直爆表啊。”迟希丽说：“死相吧！上小学偷趴女厕所墙头的胆儿和劲头儿哪去了？看你一身臭汗，先洗个澡吧。”
我问：“报个价格咩？”
迟希丽说：“男澡堂10，女澡堂100.”
我说：“不都说男女平等了吗，男女差距还这么大！”
迟希丽说：“是这样的，请问他叔儿你要进哪个？”
死三八手劲可真大啊，这一顿搓吧啊！我开始怀疑骑在我身上的姑娘旧瘾复发，接着工作之便折磨老子这一身细皮嫩肉的，以报当年没有得到老子肉体之仇。
我问背上的迟希丽：“你们这是澡堂子啊还是干洗店啊？都给我搓秃噜皮了。”迟希丽香汗淋漓：“哎呀妈呀，姐整的太舒服了，送你一个钟，再整一会呗……”我感叹：“你不如改名叫‘送钟鸡’得了！”
迟希丽穿着小背心给我踩背：“对了，忘了跟你说，刚才进来的时候，好像看到你的几个同事了，感情您们公务员都好这一口啊！”
我有点感动：“姥姥的大粪球的，这么危险的任务，我一个人来送死就够了，你们都来干你们大爷啊！哎呦！我说你能不能轻点，想踩死老子好继承遗产啊！”