人一旦闲下来就容易胡思乱想这一直是我所认为的真理，事实上我也就是这样的人。
看着热播的青春偶像剧里面的蹩脚爱情故事，觉得小小年纪就已经有了爱情的萌芽真是不可思议。
躺在床上就像是一只死咸鱼一样的我，转了个头。怎么自己都成年了，连个雄性好感都没有。也不是对于雄性什么感觉都没有，就是没有那种想电视剧中怦然心动的感觉。
一瞬间觉的自己才那点儿岁数，活的跟个八十岁老太太一样。
很多的时候，我都怀疑自己的兴趣向并不对头，巨热的还是女孩子的性格比男生强，比他们更加的体贴，甚至还想着要不是怕自己的父母给吓到，估计自己早就跟有感觉的女孩子表白了。
但是，后来的后来，事实证明，那只是我的一个错觉而已。
初中的班主任，目前为止是我觉得还不错的雄性，因为觉得是十项全能而且对于生病的老婆不离不弃人。唯一可惜的是，后面因为需要治病的原因调走了。
好不容易打的开水一下子因为后面那群万恶的家伙给碰掉了，溅得腿上痛的要命，幸运的是，幸亏当时是冬天。
没天理的是，那人没有一句对不起，我想也许是上初中的时候自己太过脓包以至于自己一点儿脾气都很少有。
要说为何自卑这个问题的话，大概是因为自己来自于农村吧。一个连镇上迪欧很少上去的孩子，到后面不得不上到镇上上初中，看见那个时候的校园，总觉得好繁华不属于自己的感觉。连校园那么大点儿的地方都觉得自己会迷路。
随着呆的时间长了之后，才觉得，也不过是这样而已。
习惯是一种既很好又很可怕的东西，因为啊，天下没有不散的宴席，美好的事物也不会一直停留。
离别是什么滋味呢?我不太会描述这类感情的问题，我印象中算是体会到离别滋味的应该是在自己还没上小学的时候父母因为需要赚钱养家的原因，经常会到离家很远的地方工作，小时候的有一段很长的日子，是和家里的爷爷奶奶一起过的。
爸妈只在春节的时候放假回来，记得一回。
妈妈回来了，整一天我都粘着她，舍不得放手。奶奶抱着我，松开我抓着妈妈的手，妈妈走了出去。
奶奶从里面把门给栓上，我嚎啕大哭着，小时侯总是可以肆无忌惮的表达自己的情感。总觉得是自己的父母不爱自己所以才分开了。
终于门打开了，望着那天土路看着小短腿跑上去，望着前面看不见的远方已经没有了妈妈的身影，一个不察就是摔了个狗吃屎的下场。
土都跑进可我的嘴巴里面，脸上的沾了很多。
藏在一旁树丛里的妈妈终于看不下去了，跑出来抱起我，回家哄着。
直到我睡觉，我还记得那喃喃的哄话声，我搂着妈妈陷入梦中。
尽管我知道醒来之后，她一样会离开我。
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